Жалость к себе

Все, что нас не убивает делает нас сильнее
А так ли это на самом деле ? Не всегда.
Но один случай из моей жизни про 
жалость к себе  — я расскажу…

Жалость к себе хотя бы раз кто то да испытывал. Меня никто не понимает, всем посрать на мои проблемы итп итд.  Это, конечно, крайне деструктивное чувство, которое во многом призвано манипулятивно вытянуть суррогат любви из окружающих, как правило из близких. Как в детстве — мама любит, но когда я болею, мама любит и заботится обо мне еще больше. Значит надо «заболеть». Однако бывает так, что человек жалеет себя сам — не показывая ничего на публике.  Думаете это менее деструктивно ?

Отнюдь нет. Жалеть себя самого можно вечно — не нужен визави. Поводов жалеть себя масса — например умерший близкий — его не вернуть, а жалеть себя, испытывая ощущение безнадежности можно вечно. Гештальт никогда не закроется (о незакрытых гештальтах и вреде для нашей нервной системы видео  на моем канале). Тебе плохо и ты устал — а всем насрать, можно себя пожалеть…  На работе тебя не ценят и сваливают на тебя всю работу — можно себя пожалеть, даже трансформировав это в агрессию. Уходить ссыкотно , как и лечить болезнь — как же получать эмоции и любовь ?

Иными словами, жалость к себе — прекрасный наркотик, приводящий к эмоциональной инвалидности. Притом, если того, кто давит на жалость лишить этого суррогата любви — вы получите ярлык бессердечного, жесткого человека. Можно, кстати, сходить к плохому психологу, который за деньги будет жалеть такого наркомана. Да он нарушит базовый принцип психотерапии — конфронтация и поддержка, убрав конфронтацию. А че ? Чувак же платит.

Но особая статья — люди, бросающие пить. Я был таким и много участвовал в онлайн групповых терапиях на форуме алкашей, таких же как я. И чуть ли не все срывы, после любых сроков — начинались с жалости к себе. Надо сказать, что на проблемы алкоголика, в отличии от проблем диабетика или астматика обществу наплевать. Добавьте к этому изодранную в клочья психику — и вуа ля. На меня всем плевать, а до пошли вы в жопу — где моя бутылка. Ведь паттерны героя, который нажирается в баре, когда ему плохо — растиражированы кинематографом.

Когда я это понял, я решил уничтожить жалость к себе. Я отлавливал ее на подлёте и разрушал логикой. А кто мне сказал, что до меня кому то должно было быть дело не на словах ? Кто то говорит, что болеет за меня, а на деле делает больнее и считает, что я должен по мановению волшебной палочки стать ресурсным, как не алкаш ? Не буду верить, но и не буду осуждать. Не будет разочарования — не будет поводов жалеть себя. 

И так с каждым заходом на меня этого птеродактиля — отстреливал его на подлете, утрированной честностью перед собой. Ошибался ли я , когда не верил ? Возможно. Но как показала практика —  лучше много ошибиться и не верить искренним словам, чем один раз получить под дых и уйти в штопор. Да, это плохой способ для нормальной жизни, наращивать броню — но когда ты поврежден алкоголем и выкарабкиваешься — он допустим.

К чем это привело ? К определенному моменту во мне напрочь выгорели предохранители блока жалости к себе. От перенапряжения они полыхнули я перестал вообще испытывать это сладкомерзостное чувство. Это дает возможность делать с собой всё и не останавливаться, когда хочется все бросить потому что жалко себя. Не получается. В тебя никто не верит. Тебя не ценят. Плевать. Работаем по плану и не жалеем себя  — нечем. Блок выгорел…